MUNDO ANIMAL

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Dados Pessoais:
Nome____________ Data de Nascimento __/__/____
Altura_____Q.I.___ _Média Escolar____

Prontuário:
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não
Endereço Residencial (Completo) _____________________________
Há quantos anos seus pais são casados?_________________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________________

Acessórios esquisitos:
Usa piercings? ( )sim ( )não
Tem tatuagem? ( )sim ( )não
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto:
Usando 30 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:_________________________________________________

Usando 40 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BRINCAR COM A FILHA DOS OUTROS:___________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:_____________________________________________________

Outros:
Igreja que você freqüenta:____________Com que freqüência?_____________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
- Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: ________________
- Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________
- Lugar de mulher é:______________________________________________
- Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? ______________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair rápido, de cabeça baixa )

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!
"Eu, o namorado, doravante denominado 'estúpido ' declaro que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for. Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, durante todo o tempo de vigência do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, sobre a doravante denominada 'sua carcaça'.
Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem que me for imposta. Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA."

Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Obrigado pelo interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção. Se aprovado, receberá notificação por escrito. Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado pela Polícia Militar.

Atenciosamente, (o pai):
- 2 vezes campeão de tiro ao alvo
- Campeão brasileiro de vale-tudo 2003
- Adestrador de Cães de ataque.
- Livros Publicados: 'Táticas de Combate" e "Matando com as Mãos".

UM MOMENTO DE REFLEXÃO

ESTATÍSTICA URGENTE:

Se considerarmos 1.750.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar?
1) Sabemos que a população da capital é de 25.000.000 de pessoas;
2) Destes, 55% são mulheres (13.750.000);
3) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (4.250.000)
4) 20% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática sexual (5.000.000)
5) 1% são de pessoas internadas em hospitais. (250.000)
6) Restam apenas 1.750.010 de pessoas. Quase o número de participantes da passeata. Sendo assim... Tirando uns 10 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO paulista é BOIOLA!

VANTAGEM DE SER POBRE

1. É SIMPLES! - Você não perde teu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa ...

2. VOCÊ É VALORIZADO! - Em um mundo cheio de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É MUITO SAUDÁVEL E ECONÔMICO! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca. Tudo isso sem precisar pagar uma academia ou um personal trainer.

4. É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor liga para te empurrar alguma bugiganga, nem ficam te convidando para participar de correntes e de reuniões com a finalidade de te vender bagulhos.

5. PROTEGE VOCÊ DE PROBLEMAS! - Com a tua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do teu grau de pobreza, eles nem serão mais teus amigos.